韶光贱

因为你久不更新，我也是隔很久才点开一次。偶尔也会有惊喜，那就是你有只言片语的更新。我每次都看得哭。今天是一边笑一边哭。因为又滑稽又伤感。

 

我承认最近因为拍片子的事情，对很多事情都失去了抵御能力。说着笑着也能马上流下泪来。你看过台湾有个剧团，训练的演员可以一边读菜谱，一边流眼泪。我想我真的可以去做演员了，做什么劳什子导演。

 

我们都要好好保重。要始终怀抱希望。我还想和你一起看戏，一起读书，一起去雕光。我们都要努力。为了下一次的重聚。

忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你忘记你

红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来？雁字回时，月满西楼。花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉梢，却上心头。

只是想再写一篇日志，遮住下面一篇。。。我不想再做怨妇状，自己厌烦，想来你也不喜欢看我这样。随便写点什么都好。

最近的乐子是看一堆陌生人的旧博客。个个都是精灵般的女子。从2003年看起，一直到2009年的现在。每天几篇，好像看电视连续剧一样。有些情节狗血，有些好笑，有些也觉得同感同感。

话说历史是一面镜子，其实博客也是。参照别人的生活，才能够审视自己。有些作用还是十分积极的。比如说看到一个人在英国的留学生活，无论甘苦也都是有声有色。再看自己，何尝又不是呢。写在博客上的，好像大多数都是伤心的时刻，其实我也有充实快乐的时候，不是吗？

留学的生活还有一年，压力已经大大的减少。无论一年后去留如何，我都必须好好享受这最后一年的时光。所以我要重新变成话痨，多写博客，等到将来有一天翻看原来的日志，才不至于都是悲伤。

是的，我要重新回到从前意气风发的状态！！！

早上起来怔怔地坐了半天回不过神来，如果不是11点多要去学校，可能一天都会这么茫茫然？

我没想到你会打电话过来。国庆和中秋我不是不惦记你怎么过，但是我坚决不和你联系，是害怕听到你们的消息。

昨天早上在msn上碰见以前喜欢我的师兄，问我是不是还在心痛，有没有走出来。我说我早就没事了。原来我没事是因为伤口没有被碰触。一旦碰到，还是钻心的疼。我不希望你是我永远都跨不过的槛。

我之前还认真想过，如果回国，可能先去魔王那边挤挤，再慢慢找房子。我总不能一直赖着你。没想到你今天竟然offer你的房子要租给我。我当时就差点哭了。如果你把房子租给我，那一定是你打算买房子了，既然打算买房子了，那肯定离结婚也不远了。情何以堪啊！情何以堪啊！！！

大约我的悲伤，有一部分也是可怜自己。想我从前眼巴巴地盼着你买房子，希望有一天我可以做新房的女主人，现在你终于决定要买房子了，却和我一点关系也没有了。我也很想念你的旧车，BMW又怎么样，我在国内的时候，我坐在你的车里都觉得是躺在别的女人的床上。你们在车子前面的照片，很幸福。

在你的世界里，我觉得自己永远是一个输家，一个无法被公开的情人。你换车，买房都是为了和另一个女人的新生活。无论我们曾经给予过彼此多么美好的感情。回忆永远敌不过你们幸福的结局。

 

水煮肉片和菜粥

上周在99大华买了肉片和小白菜做水煮肉片。做完之后还剩了些菜叶，多也不多，少也不少的，扔了可惜，又不知道做什么菜用，忽然想起来去年在Sally家吃的菜粥。她的菜粥是用隔夜饭煮的，我喜欢吃新鲜熬的，于是在家做了皮蛋青菜粥。

gogo教我做了两款饼干：绿茶饼干和玛格利特小饼。我已经把玛格利特小饼做得十分纯熟。每次做的时候都想着以后有机会一定亲自做一炉饼干给你。

我努力证明了自己并不是不会做饭洗衣服料理家务，可是，又有什么用呢？怀念一段感情，便是因为这些种种遗憾和未完成的心愿吧。

昨夜，梦到他带他妈妈，和她妈妈来我家作客。说她在办什么事情，（好像是乐团在演出）狠快就到。

我心里一沉。“你们定下来了吗？”

他说是的。

我想也差不多了吧，都见过双方家长了。

然后还有些乱七八糟的情节，因为我被悲伤袭击，笼罩，其它的事情也都不太记得。

终于难过得醒过来。想马上写邮件给他。

后来又觉得算了，做梦而已。也不值得要写邮件告诉他。他要烦的事已经够多了。

就算不是梦，就算是真的。我也不知道还能做什么。

也许一个简简单单，弹弹琴，跳跳舞的姑娘更适合他。不过希望她是真的简简单单，温柔贤淑。

而不像我，老给他找麻烦。

摁，就是这样吧。

还有一点奇怪的。我总梦见他和他妈妈，从来也不是他爸。。。

无论大小！

时间好像过了。没办法，我才起床，补记。

生日前的一周开始我就坐立不安了。就是，眼前摆着十件事，我拿起每一件事情，做两分钟就做不下去了。在这之前，我可是非常有效率的，每天要做很多事情的。我想，大概是我想购物了吧？于是跑出去逛。除了厨房用品之外，发现我自己啥也不想买——我现在可是开始了baking cookie呢。

直到生日的前一天，我才意识到，我是在等一个电话。我不知道这个电话会不会打过来，什么会打过来，于是坐立不安，连我看电影的时候都特别的烦躁呢。

后来，电话打过来了。一切又好了。

好吧，继续加油。好好生活。

我想去剪短头发了。。。或者再留长点，烫一头大卷子。。。

今天下了好大的一场雨，从昨天晚上一直下到现在。外面算是放晴，但是不知道待会儿还下不下。

不知道是不是这场雨，下得我清醒了一点，加上三天的时间，几乎要把客栈当成自己家了。早上轻车熟路的出去拦车，看完病再轻车熟路的拦车回来。

早上蔡大哥坐上去芒康的车，先走一步。小夕和阿宝冒雨去雨崩徒步了。小龚的鞋子太滑，不敢去，就陪我去县城看病，顺便他也取点钱。临走前，我们在客栈和店小二“三毛”合了个影，恋恋不舍。

又想起昨天晚上，因为小龚一行人的到来，旁晚时分，神山卡瓦格博竟然露出了他的顶峰。我们狂拍了很多一样的照片。天黑了又围坐在客栈的火塘边唱歌。当然还有藏族的扎西平布，隔壁店里号称德钦最帅的藏族帅哥，和三毛。

三毛和扎西都很喜欢我。扎西从我身边过来过去都望着我傻笑，也不知道要和我说什么，我说你去帮我倒点水吧，他就笑嘻嘻的跑去给我倒水。三毛听见有人叫我小鹿，又有人叫另一个男生阿宝，就把我们俩的名字搞混了，他就一直叫我小宝。我说我不叫小宝，他说你就是我的小宝。。。真是。。。哭笑不得。

今天去医院没有打吊针，让医生帮我量了一下体温，因为在下山的车上我觉得我又有点发烧，但是量体温的结果是不烧。老板娘给我推荐了一个秘方，治咳嗽。我于是只买了药，吃一天看看先。如果有效果，真是要好好感谢她一下。但是回来飞来寺这边，又觉得有点发烧。这边就没有温度计了。我也不可能再跑去县城。其实还不如住在县城方便呢。。。

我觉得最晚后天吧，我一定要走了。我死在路上也要出发了。

早上恍惚间听见有人在远处叫“小鹿”，我大叫一声坐起来，仔细听听，又什么声音也没有。飞碟在另一张床上呼呼大睡。

我继续躺下来，拉开窗帘的一角，天亮着，但是没有太阳，也不用起床看日出了。半睁着昨晚哭肿的眼睛，又呆呆望着天花板的格子。心里空空的。我又想到昨夜立下的誓言，拿出手机，把我们的短信都看了一遍。我想我要把5月19号记下来，是他正式通知我他move on的那天。然后，就全部删掉了。

我不记得我曾经也发过誓，但是昨天夜里，我对着神山卡瓦格博说的话，不可以再食言。夜里的风寒冷刺骨，间中夹杂着小雨。我从客栈的阳台上，走到院子里，再走到客栈外面的悬崖边，把崖边的石头一块块踢下山崖，听见石头淅淅索索滚下去的声音。狂风过去，刮起飞沙走石，我也忘记避开，直到他要挂电话，才觉得腿骨都被风吹得痛了。进了屋子，拿电话的左手食指僵成拿电话的姿势，我捂了好几分钟才能活动。把自己塞到被子里，感觉到失去知觉的身体慢慢恢复过来。

在被子里又哭了很久才渐渐睡着。一觉醒来，夜里的悲痛已经淡下去，只是觉得心里空了。空成一个巨大的伤口。我不知道要怎么样来掩盖这个伤口。我以为自己早已经对失恋免疫，这次却伤得前所未有的重。自作自受吧，我想。我很想向飞碟辞行，一个人继续上路，可是病没好，我哪里也去不了。

一想起对着雪山发的誓，眼泪又出来。赶紧穿上衣服拦车去县城继续打吊针。可能昨天是周日，过路的车子很多。今天早上等了很久很久才拦到一辆出租。以前坐在车上会和当地人聊聊天，今天却是一句话也没说，一直用面罩捂着嘴，已经不觉得悲伤了，眼泪却始终都在眼眶里打转。

打吊针的时候遇到另一个游客，因为拉肚子在吊水。和她一聊，知道是一家三口从昆明自驾来这边玩的。一会儿她的老公带着四岁的女儿来看她。她嘴上说着，很佩服你一个人去拉萨。我心里想着，很羡慕你们一家三口其乐无穷。他们请我吃了中午饭，又驾车把我送到飞来寺。临走的时候还给了我六包夏桑菊冲剂，说是对感冒很好。之前雪人从广州带过夏桑菊，也分给假日吃，假日也觉得特别好，我们就一起在中甸和德钦的药房去找过，都买不到，没想到我却得到这一对夫妻的馈赠。这就是一个人在路上能够感受到的陌生人给你的温暖。

小龚一行四人骑着自行车也来到飞来寺了。

明天。我不知道明天又会怎么样。又要等到哪天，我才可以继续上路。

同行的雪人，假日，高磊，和老石一行四人进了雨崩徒步。一走就是三天。我和飞蝶，一个病，一个伤，留守在飞来寺。

我真是绝望极了。哪里也走不了。早上牛牛帮我拦了个过路车去德钦县城，之后他就和女朋友去盐井了。

从德钦去飞来寺的路上，一路颠簸，真是烂得不能再烂的泥路。风一吹，或者一辆车经过，便扬起漫天尘土。我坐在车子里还必须戴着面罩。面罩还是老石临走的时候给我的，说，“我有两个，这个给你，是干净的。”的确很干净，捂着鼻子，闻到一阵洗衣服的香味。

20分钟之后，我和藏民们一起，坐在简易的椅子上开始打吊针。真是眼泪随时都会掉下来。旁边的小孩子被爸爸妈妈抱着，哭着喊着。我想起我的小时候。而现在，我不哭，但也希望有亲人或是爱人在身边让我靠一下。

护士给我做皮试的时候，我转过脸去不敢看，给我输液的时候，我也闭着眼睛不看她怎么把针插进去。护士很温柔，至少比北京那些医院里的医生护士都要温和。护士说，哟，你这么怕打针啊。

后来输完，拔掉针头，出了点血。本来一直都很坚强的我，看见血，一下子就晕了，在医生室的长椅子上躺了好一会儿才起来。

又颠了20分钟回到客栈。躺在床上，望着天花板，问我自己，我这是在干什么？为什么要这么做？也许，等我走完了这一程，我就会有答案了。

明天还要继续吊水。我很勇敢，我不怕。只希望能快点好起来。因为我真的不想半途而废。

一时之间也不知道要怎么承受生活的挫折，或许根本也算不上是什么挫折。一些细枝末节的小事情。比如你觉得你英文好一点了，但是又总是不够好。觉得好了是因为和很熟的同学在一起，你说什么他们都能猜得出，或者遇到不那么较劲的老师，他只挑你好的说，看到你的闪光点。但是呢，其实对于读文科的master学位，还是非常的不够好，不够用。

我总是梦想着，有一天一觉醒来，就像脑子开了窍，什么都会说，什么都会写，语感好得不得了，什么单词也会用了。毕竟是梦想来着。对于语言这回事，我真的有点不知道怎么去学。我不会背单词，不懂得语法，学来学去，还都在靠感觉。凭感觉应该是新生小朋友的学习方法。。。我觉得吧，英文会不会就成了我一辈子的噩梦了呢？

死穴来的。

不想在space上发牢骚。不过仿佛就是瞬间的事情。作业写不完了，忽然也不想看片子了，回国的机票太贵。我老听说谁一买机票只要700来块，但是我买的时候，怎么搜也都是1000多。有一些人，也不管我了，也不想理我了。反正就是忽然之间就低落极了。课也不想去上，又想躲起来。

听说患抑郁症的人是因为身体里有一种什么酶的指数太低。我大概也是瞬间造成那种酶的指数跌落。什么时候才能升回正常呢？人活着，真的是太累了。

acryl 压克力

anorak, duffle coat 带兜帽的夹克,带风帽的粗呢大衣

apron 围裙

bathing costume, swimsuit, bathing suit 游泳衣

bathing trunks 游泳裤

bathrobe 浴衣

belt 裤带

beret 贝蕾帽

bikini 比基尼泳衣

blouse 紧身女衫

boot 靴子

bow tie 蝶形领带

bowler hat 圆顶硬礼帽

braces 裤子背带 (美作:suspenders)

brassiere, bra 乳罩

breeches 马裤

briefs 短内裤,三角裤

broad-brimmed straw hat 宽边草帽

buttonhole 钮扣孔

canvas shoes, rope soled shoes 帆布鞋

cap 便帽

cardigan 开襟毛衣

cashmere 羊毛

clog 木拖鞋

clothes 衣服,服装

clothing 服装

coat 女大衣

corselet 紧身胸衣

cotton 棉

cravat 领巾

cuff 袖口

detachable collar 假领,活领

dinner jacket 无尾礼服 (美作:tuxedo)

divided skirt, split skirt 裙裤

dot 圆点花

double-breasted suit 双排扣外衣

dress coat, tails 燕尾服,礼服

dress 女服

dust coat 风衣

evening dress 夜礼服

everyday clothes 便服

flower pattern 花纹花样

formal dress 礼服

frock coat 双排扣长礼服

full dress uniform 礼服制服

fur coat 皮大衣

fur stole 毛皮长围巾

galosh, overshoe 套鞋

garments 外衣

girdle 腰带

glove 手套

gown, robe 礼袍

habit 个人依习惯.身份而着的服装

handkerchief 手帕

hat 带沿的帽子

headdress 头饰

heel 鞋后跟

hood 风帽

housecoat, dressing gown 晨衣 (美作:duster)

jacket 短外衣夹克

jeans 牛仔裤

jellaba, djellaba, jelab 带风帽的外衣

jerkin 猎装

kimono 和服

knickerbockers 灯笼裤

knickers 儿童灯笼短裤

knickers 女半短内裤,男用灯笼短裤

knitted shawl 头巾,编织的头巾

lace 鞋带

lapel (上衣)翻领

layette 婴儿的全套服装

linen 麻

mac, mackintosh, raincoat 橡胶雨衣

mantle, cloak 斗篷

middy blouse 水手衫

moccasin 鹿皮鞋

muff 皮手筒

natural fabric 天然纤维

nightgown, nightdress 女睡衣

nightshirt 男式晚礼服

nylon 尼龙

overalls 工装裤

overcoat 男式大衣

Panama hat 巴拿马草帽

panties 女短内裤

patent leather shoes 黑漆皮鞋

patterns 花样

peaked cap, cap with a visor 尖顶帽

pelisse 皮上衣

pinafore (带护胸)围裙

plus fours 高尔夫球裤,半长裤

pocket 衣袋

polo shirt 球衣

polyester 伸缩尼龙

poncho 篷却(南美人的一种斗篷)

pyjamas 睡衣裤 (美作: pajamas)

ready-made clothes, ready-to-wear clothes 成衣

roll-neck sweater 高翻领运动衫

rompers 连背心的背带裤

round-neck sweater 圆领运动衫

sandal 凉鞋

scarf, muffler 围巾

shawl 大披巾

sheepskin jacket 羊皮夹克

shirt 衬衫

shoe 鞋

short dressing gown 短晨衣

short trousers 短裤

short-sleeved sweater 短袖运动衫

silk 丝

skirt 裙子 sleeve 袖子

slip, petticoat 衬裙

slippers 便鞋

socks 短袜

sole 鞋底

stays, corset 束腰,胸衣

stockings 长袜

stripe 条纹

suit 男外衣

suit, outfit, ensemble 套服

suspender belt 吊袜腰带 (美作:garter belt)

suspenders 袜带 (美作:garters)

sweater 运动衫

synthetic fabric 混合纤维

tailcoat, morning coat 大礼服

tailored suit 女式西服

tartan plaid 格子花 (美作:tartan)

three-piece suit 三件套

three-quarter coat 中长大衣

tie 领带 (美作:necktie)

tights, leotard 紧身衣裤

top hat 高顶丝质礼帽

topcoat 夹大衣

town clothes 外衣

trousers 裤子

trousseau 嫁妆

T-shirt 短袖圆领衫,体恤衫

tunic 长袍

turban 头巾

turnup 裤角折边,挽脚

twinset 两件套,运动衫裤

ulster 一种长而宽松的外套

underpants, pants 内衣裤 (美作:shorts)

underskirt 内衣

underwear, underclothes 内衣裤

uniform 制服

veil 面纱

vest 汗衫 (美作:undershirt)

V-neck V型领

waistcoat 背心

wardrobe 服装

wing collar 硬翻领,上浆翻领

wool 毛料

worsted 呢料

前男友同学非常冷酷的给我下了最后通牒，公历2008年结束之前，必须做出决定，否则就情断义绝。

闺蜜同学很担忧，如果真的回头，一切会不会还像从前，彼此心中都有了罅隙。

至于父母大人及各路亲朋好友，恐怕都是支持我勇往直前的，我也根本没打算要参考他们的意见。

简直是到了我人生最最至关重要的一个转捩点。

向左走还是向右走，人生将会截然不同。

怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办！

习惯性的打电话给他。第一次，没接。或许是没听见。第二次，依稀可以分辨出那边的铃声并没有响完就进入了语音信箱。心咯噔一下跌入万丈深渊。脑子还依稀闪出他是不是在香港这样的念头。可是又如何。

该发生的总归是要发生。 

我知道我不该打给他。只是忍不住。

没有他的每一天心都是慌的。

可是我为什么要离开？我为什么不能回头？我有什么不能放弃？

我始终是想不清楚有些问题。可是却没有了多一点的时间。

冥冥中被命运推着往一条未知的路上走。我也不知道我要去哪里，去做什么。 

我到底该怎么办？ 

在礼品店打工的第二周。

我是个总把自己弄得精疲力竭的人。今天这6个半小时，前所未有的难熬。我把对着笔记本能做到事情都做了。每两分钟查一次邮件。还是困得死去活来的，只好写日志来保持自己还睁着眼睛的状态。礼品店工作的前三个小时一般很快就过去了。最后的一个小时，简直像静止了一样，缓慢到不行。而现在，我离下班还有2小时40分钟。

而礼品店工作的最大收获是，把美元里面size大小和面值大小完全没有逻辑关系的硬币搞得再清楚不过了。

来打工之前去Rui的住处装mac的软件。Rui是神职人员，大概是priest之类吧。所以今天是第一次看到了神职人员过的腐败生活。Rui说我们先吃午饭再装软件。就带我去了他住的，可以眺望海滩的Jesuit Community。结果吃的全是免费。纯果汁，我最爱的红菜汤，海鲜饼，beef burrito，冰淇淋，咖啡，水果……反正该有的都有了。我从前老听说在教会可以吃到免费的午餐，今天才算是第一次享受到。何况我们还是教会学校。Rui说他住不花钱，一日三餐也不花钱，日子很boring，都快忘了人间疾苦。奶奶的，这是人说的话么。以后要厚着脸皮常去找他骗吃骗喝啊。。。。

话说我连续折腾了两天我的电脑，现在装了双系统。在Rui的帮助下，又在mac上装了office 2008，final cut studio最新版。看着final cut pro在我的mac上打开，真是感觉幸福到爆。原来笔记本的硬盘还没坏，p给我寄了个盘盒，现在竟然还能当个移动硬盘用，也还不错。

还是困啊，日志都写不动了。。。

我忽然从全世界最闲的那个人变成了全世界最忙的那个人。同时打两份工，还要应付期末作业，考试，准备暑假实习的申请，考虑要不要选summer class。这个星期，把自己忙得四脚朝天。连实习那家公司约我面试我竟然两周之内都抽不出时间。我在如此繁忙的情况下，本周四还是会和室友一起去Disneyland，房东买单。我把一切事情推掉，留出整整一天去happy，真高兴。

和P又好起来。自从收到那封邮件，就好像吃了颗定心丸。后来还反复看过，每看一次都心跳加速。不免要嘲笑一下自己，你到底是有多爱他啊，值得这样。

无论如何，心底的柔情无法言说。从他1月份来LA到现在已经整3个月，从没分开过这么长时间。我有时候在做饭，只要看到那些他从国内背来的瓶瓶罐罐，就感到一股思念的暖流穿过全身。思念到手脚发软。这也是某人难以理解的。说你都那么忙了，怎么还有空想这些。

I don't know！ 

那种深深的悲伤，无法形容，也讲不出起因。尽管我仍然在努力忘记那些无缘由的哀伤，把注意力集中在当下急需完成的事情，却总是免不了在每一个喘息的片刻被那哀伤所袭。并不剧烈，却是挥之不去。于是便打不起精神来。放纵的给自己想吃什么就买什么，想用什么就用什么。除了花钱之后的罪恶感之外，也并没有缓解我那些痛苦的小情绪。车子坏了，急需要修。急需买保险。急需去买和邮寄淘宝上卖出去的化妆品。要给妈妈打电话。要去问贷款的事情。要找工作。每天也不知道要吃什么，完全没有心思做饭，如果不想花钱，就不知道是随便怎么把自己给对付过去了。我觉得自己已经在奋力拼搏了，大概还是不够吧。。。每天的to do list上都被划掉很多已经做完的事情，却又冒出来更多的must do，只恨自己精力不够，我每天都是强打着精神，忍着头痛，困倦在过活。（这个星期最糟糕的事情是，咖啡喝完了，车又坏了，连从前靠咖啡支撑我每一天的生活，现在也完全没办法进行下去了。）

虽然知道叫嚷着想回家，其实是一种逃避，可是我还是真的真的很想回家。

我长这么大，从来没有这么认真的做过一件事情，从来没有这么认真的对待过一件事情。尽管我没有做得十全十美，尽管我的那些老毛病仍然在这个过程中暴露无疑，但是我觉得我过了自己这关。所以今天晚上，当我确定下最后一个男演员，真的有点战栗了。明天和后天，会有11个人为我工作。为我的电影处女作。清一色的老外。其中还包括三个专业演员，一个theater school的教授。想想都很激动。这个过程，我默默承受了很多痛苦，有很多值得记取和总结的地方。但是现在还不是时候。

心里活动太乱太复杂，开始言不达意。我又忍不住给他打了电话。因为再过两天我就要换电话号码了。先这样吧。其实事情还没做完，还要继续准备明天的拍摄。希望一切顺利。

那么老的片子，还是边看边哭得死去活来。真好看！！这么多年以后，怎么再没有那种让你深刻记忆的经典爱情（片）了呢？

这个星期我不会主动打电话给他，好像对我对他都是很关键的一周呢！我的片子，基本上是可以预见的。好坏都差不了太多。所以，只希望他签到单子签到单子签到单子！！！！！！！！！各路神仙保佑！

压力大到已经很难承受。晚上给他打完电话，大哭一场。这已经成为某种慢性病，隔一段时间就会爆发一次。我担心爆发的间隙会越来越短。

我是不舍得说分手的。三年以前就应该下决心说的，都因为一个不舍得。可是也是因为这样不舍得，就一直这样拖下去。每次他都烦得不想说话，我就不忍心逼他。大概他撑死了我的不忍心。死活也不给我一个说法。我就一直给他时间。一直给他时间。我也不知道还有多少这样的时间愿意给他。

我有时候觉得他是爱我的。但是终究还是爱得不够。不然为什么不肯面对未来。未来不是我们可以控制的，我知道。可是我们可以向某一个未来去努力。如果你根本连和我共同努力的愿望都没有，那根本就一点希望也没有了吧。我一个人这样撑着。真是觉得太辛苦了。

如果你觉得被谁伤害过，我没有伤害过你！如果你觉得很难再爱，很难再相信女人，很难再相信未来，那也不是我的错！我是需要未来，需要承诺，需要一个男朋友的！

我催眠了自己三年，不去想，不去问！给你时间给你时间给你时间给你时间！但是要给你多少时间才够？我每隔一段时间，都希望情况有所改变。可是我今天又一次证实了：原来这三年来，我都是一个没有男朋友的，单身的，可悲的女人！什么都没有改变过！最可悲的事情是，我还误以为自己有男朋友！或者幻想着有一天他终究会承认！我一直都在骗自己，骗了三年！我还有多少个三年可以等？

我还自以为拿得起放得下，其实我真是天下最傻的那个女人！

如果你不够爱我，或者你想不清楚。请你告诉我！请不要再给我希望，给我错觉！你是个心底善良的人，你知道这样对我不公平！你不需要在我身上证明你的魅力。即使真的需要，你已经证明了！如果真的下不了决定，就请让我安安静静的离开吧！

大概最近的主流情绪是不太高昂的，是有些忧郁的，是忧心忡忡的。所以，刚才看到一个人手上一只戒指，就变得心痛起来。因为我讨厌那个人，她伤害过我爱的人。对于伤害我爱的人的人，比伤害过我的人，我更加痛恨。我希望我爱的那个人能够幸福。而这个伤害过他的人，则受到生活的惩罚。。。。（是不是恶毒了点）

今天终于想出了短片的idea，虽然用英文描述起来还是蛮困难的，又不准确，但是我还是很开心。于是跑去South Coast Plaza逛了一下下。走马观花，只是想着下次他再来，可以带他去逛。

晚上在LAX机场吃完东西，我知道离别就在眼前了。

我们推着行李车从三楼的international terminal往terminal 2走。LA狂风大作。他就穿个单薄的外套，也没有帽子，那个时候，我希望自己可以帮他挡一点点风。

然后他去换登机牌，去托运行李。我站在他身后等他，就看见眼前那个人，来来回回，在离我5米远的地方忙碌。他的身影，他的每一举一动，都在反复跟我说，原来我是那么喜欢他，那么想和他一起走。办完这些之后，他就要进安检了。临走前，他又掏出一把美金给我，说是零花钱。我收得若无其事，心里面却好疼。他的这些种种行为，都让我心疼。这种心疼，能够理解的人，自然可以理解，不能理解，我也不知道要怎样解释才解释得清楚。

走到电梯口，我要下二楼打车回家。草草拥抱，亲吻他的脸颊，就转身上下楼了。一转身眼泪就哗哗的，不敢回头。什么时候，他已经变成我最亲的人了？我从来没有因为分别如此痛苦过，从来没有！更何况，我都知道半个月之后又会见到他。可是悲伤还是如此排山倒海像我袭来。电梯往下滚动，我的心也随之跌进深渊。

回到家，推开房门。屋里的一切都和四天前一模一样。那个时候，他还在房间里。桌子上是他用来刷牙的玻璃杯，里面插着牙膏。床上放着的黑色棉衣，是他顺手帮我叠好的。纸巾从架子上被他移到床头。整洁的房间，也是为了迎接他的到来而努力收拾好的。而时间，就这样呼的一样就飞逝而去。快得好像一切从未发生过。但是一切又都真真切切的发生了，并且在我的生命中留下深深的刻痕。

和他的每一次旅行，我都从未写下来过。或者永远轻描淡写，一笔带过。因为我越是在乎的东西，越是不知道该如何描述和表达，无论怎么说都会有别于内心感受，于是只默默放在了心底。而这一次，已经在乎到不得不表达了。即使言不达意，也必须要写出来。

（这些文字很简单，却费了好大的劲才写出来。至于中间好多处，一旦回想就止不住狂掉眼泪到写不下去，也不知道他能不能读得出。）

又是没完没了的购物，虽然我希望和他在一起不要全是在购物，但是这次来LA，我和Peter还是从头到尾都在购物，都在花钱，购得我想起来都胃绞痛——我也不知道购物和胃有啥关系。

又是坐3号bus，不过这次坐到Montana街，走了好几个block去给gogo买Kiehl's，又从Montana走回Santa Monica。说实话我很喜欢和他闲散的漫步街头，胜过购物。和他购物总让我紧张。一来怕多花他钱，二来怕他等我挑东西等得不耐烦。可是他不知道，女人购物的乐趣就在于没完没了的把店里所有的东西翻来覆去的看啊挑啊试啊比较啊犹豫啊下决心啊。

这次的甜蜜竟然不是给我自己买东西，而是给他的客户挑礼物。一个是两岁的女孩，一个是还未出生的不知男女的婴儿。虽然说出来是很难为情，不过我的确是幻想了一下是在为我们自己的宝贝挑东西。除此之外，A&F的情侣睡裤是我的最爱。他的那条比我的更鲜红，更好看。我好想和他同时穿着这款睡裤在家里的沙发上看电视啊。这样的想法让我更加想回国了。：（

忽然发现自己完全想不起来一个月前发生的事情，还是我如此看重的，Peter来美。来的日期、时间，走的日期、时间，日程。。。发现全都想不起来了。还必须借助博客。可惜这么私人的事情，我也没详细记录在案。这里，把我努力回忆起来的，记下来。备忘。

 9月20号周四，Peter从Vegas回来LA，那天晚上在学校图书馆做小组作业，看Sunset Blv，直到10点多才走路回家。刚到家一会儿，Peter就到了。带回来了给我买的书架子。第二天早上，本来该去TV studio学习操作各种equipment一个小时，但是这本来就是给我们加的课，助教上的。我就没去。睡到大中午才起来，把书架子装好，去学校逛了逛，在Corner Cafe吃了份沙拉——我平时都舍不得买的——就从另一个门出去做bus到santa monica，海滩，购物，没看成电影，下雨，躲雨，sushi Mon（门）吃晚饭，再坐bus回家。

眼看着时间一点点流逝，他就要离开了。我的心都碎成一片一片一片。临走前，他又做了件令我感动的事情。他给秘书电话，要她把当晚的机票改成第二天晚上，也就是周六的，这样又能多待一天了。可惜已经没有位子。我就抱着他哭啊哭啊哭啊。多么像不愿意上幼儿园的小朋友，眼看着父母要离开，又孤单又害怕，恨不得用眼泪留住他们，却是徒劳。

 

这次是10月27号中午12点45从Dallas到LA，Peter拉肚子，加时差，整个人都快虚脱了，所以大部分时间在睡觉，晚上又去了一个sushi bar吃晚饭，和Laura和Betty。第二天又是睡到下午才起来，又是Santa Monica购物。

这次我没哭，冷静成熟了恨多。心碎，也是碎得静悄悄的。

My arguably biased review 08/25/2006 Posted by yaaarg After spending the last three years at LMU, I can safely say I made the right decision. Located on a bluff overlooking Los Angeles that tends to remain blissfully smog free, it is definitely the most beautiful campus in L.A. Beautiful campus aside, LMU stands up academically with strong programs in varying fields like film production and accounting. The film program, once a definite second fiddle to USC and UCLA, now commands increasing respect in the industry. Like any school, however, it has it's weaknesses in some departments and classes. But overall, my experience has been an enriching and challenging one. The tuition, however, is not something to be put off, it's quite an expensive school to go to. But if you can take the price tag (or have scholarships that can), it's a great place to go. Pros: the food (at first, anyway), classes Cons: high tuition, campus growth limited by location, the food (it gets a little old) An underrated school 07/13/2006 Posted by cambird I go to USC and not LMU, but having a slew of friends at the latter, I have to say that it's a pretty underappreciated school. Yes, the academics might not be able to hold their own against USC and UCLA, but it's no Cal State L.A. The campus is beautifully located in the Westchester hills overlooking much of L.A. (a uniquely smogless view most of the time) and it has lots of nice modern touches (which is a nice change from the Ivy and red brick of USC).

一夜没睡。或许是我自找。只是觉得很委屈。如果一切只是一场误会，为什么你要对我这么好，为什么要让我如此误会。我一开始就说过，如果是游戏，我会遵守游戏规则，如果有一天我无法再遵守规则，或者我意识到自己已经输了比赛，我会选择离开。

可是我不知道游戏进行到哪里了？规则有没有发生变化？能不能让我知道你真实的想法？

我不想再心痛。但是你的话真的很伤我。

我能做什么呢？什么都改变不了？那么能不能让我退出这场游戏？